Un gay en la peluquería

2013-06-25 17:42:17

Un gay fue a una peluquería a cortarse el cabello, el señor peluquero se dio cuenta que cada vez que le pasaba la maquina por la nuca, al gay se le erizaba la piel.... Se la siguió pasando muy seguido hasta que el peluquero sintió un fuerte olor y dijo:

—Ufff que olor a mierda!

Y el gay le responde:

—Cállate que fui yo que me llego un orga_smo... Jajajaja

 

La Fábula del Ingeniero y el Tornillo

2013-06-21 20:52:44

Había una vez un ingeniero que fue llamado a arreglar un computador de la que dependía gran parte del proceso productivo de una importante fábrica.

Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.

Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo.

Entonces encendió de nuevo el computador y comprobó que estaba trabajando perfectamente.

El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.

—¿Cuánto le debo?

—Son mil dólares, si me hace el favor.

—¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito?

—¡Ya sé que mi computador es una parte fundamental de mi proceso productivo, pero mil dólares es una cantidad disparatada!

—La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique.

El ingeniero asintió con la cabeza y se fue.

A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza procedió a pagarla en el acto.

La factura decía:

 

Detalle de servicios prestados:

1. Apretar un tornilo......................... 1 dólar

2. Saber qué tornillo apretar.............. 999 dólares

 

Moraleja: Aprende a hacer valer tus conocimientos, y empieza a cobrar por lo que sabes, no por lo que haces.

Malas noticias para Radamel Falcao

2014-01-28 16:49:36

—Don Radamel, le tengo dos noticias, una buena y una mala, ¿Cuál le doy primero?

—La buena, dígame la buena.

—La operación de la rodilla fue todo un éxito y se recuperará en menos de un mes

—Ah, excelente, ¿Y cuál es la mala?

—Que le operamos la que no era...

Me echaron del colegio

2014-01-28 14:53:16

—Papá, me echaron del colegiooo

—¿Por qué malparido?

—Porque me preguntaron cuanto era 4x8

—¿Y tú qué respondiste?

—Treinta y dos

—¡Vida hijueputa! Pero eso es verdad

—Sí, pero después me preguntaron cuanto era 8x4

—¡LA MISMA MIER_DA!

—¡Eso fue lo que le dijee!

Un pastuso comprando un televisor

2014-01-26 08:13:04

—Señor, ¿cuánto vale ese televisor?

—No señor, aquí no le vendemos a pastusos

(se disfrazó de costeño y cambió el acento)

—Hey vacan! ¿Cuánto por el tele?

—Que no señor, que aquí no le vendemos a pastusos!

(se disfrazo de paisa)

—Tonces que parce, ¿cuánto cobras pues por ese televisor ome?

—¡Hijueputa! Que aquí no le vendemos a pastusos!

—Bueno, ¿Y usted como putas sabe siempre que soy pastuso pues?

—Porque eso es un hijueputa microondas!!

El conejo y el oso

2014-01-24 10:07:57

Había una vez un oso y un conejo que estaban cagando en el bosque y el oso le pregunta al conejo:

Conejo, ¿a ti no te molesta que la caca se te quede pegada en los pelitos?.

No -le dice el conejo-.

Entonces va el oso, agarra al conejo, y se limpia el culo.

Dicimulando un pedo

2014-01-21 10:38:03

Un joven fue invitado por su novia para que conociera a sus padres. Al prepararse para ir a la casa de su novia, al pelao le empieza a doler la barriga. El dolor estomacal del joven se hizo más fuerte a lo largo de la cena y a la mitad de la noche, se dio cuenta que no podía soportar un segundo más sin explotar... así que dejó escapar un pequeño pedo.
─¡Fido! (Grita la mamá de la novia al perro de la casa que estaba echado a los pies del joven)
Aliviado por que le echaron la culpa al perro, el novio dejó escapar otro pedo ligeramente más largo y oloroso que el anterior.
─¡Fido!!! (vuelve a gritar la señora de la casa)
¡Ya la hice! piensa el galán, uno más y me sentiré mejor. Entonces el tipo se tira qué hijueputa pedo cuando de repente
─ ¡FIDO!!! (vuelve a gritar la mamá de la novia) ¡Quítese de ahí antes de que este gran hijueputa se te cague encima! jajaja

Chateando con una chica en facebook

2014-01-09 12:22:49

—Hola!

—Visto 14:39

—Hola linda, ¿Cómo estás?

—Visto 18:32

—Hola, soy Rico.

—Ayy, HOLAAAAAAA, ¿COMO ESTAS? ES QUE A MI FACEBOOK LE FALLA EL CHAT, ME LLAMO JESSICA Y TU?

—Me llamo Rico.

—Visto 21:43

Clases de Medicina

2014-01-03 07:48:54

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera clase sobre autopsias en la morgue y les dice:

—Bueno jóvenes, pongan mucho cuidado, para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.

En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto, lo saca y lo chupa. Los estudiantes se quedan

sorprendidos ante tal demostración.

A continuación el profesor les dice a los alumnos que hagan lo mismo. Con cara de asco van pasando uno a uno y van metiendole el dedo por el cu_lo al muerto para luego chuparlo. Al final, el profesor dice:

—El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice... jajaja

Reunion de sacerdotes

2014-01-02 18:22:14

En una convención de sacerdotes se encontraba un cubano, un americano y un colombiano.
Se les aproxima una periodista y le pregunta al cubano:
—Padre, ¿usted podría explicarnos qué es lo que hacen en Cuba con el dinero de los fieles?
—Claro que sí chica. Es muy fácil, pintamos una línea en el piso y aventamos el dinero al cielo: lo que caiga adelante de la línea es para Dios y lo que caiga detrás de la línea es para nosotros.
—Muy bien, y ustedes los gringos, ¿qué hacen con el dinero?
—Nosotros, marcar un círculo en el piso y lo que caer dentro del círculo ser para Dios y lo que caer afuera, ser para nosotros.
—Finalmente ustedes los colombianos, ¿qué hacen con el dinero de los fieles?
—Nosotros somos más justos, aventamos el dinero al cielo y lo que alcance a agarrar Dios es para él y lo demás es para nosotros... jajaja

Experiencia sobre tomar y manejar

2013-12-30 16:12:13

Queridos lectores,

Quiero compartirles una experiencia sobre tomar y manejar; se debe ser socialmente responsable.

Ayer fuimos a comer y entre comida y charla una cerveza trajo la otra y al darme cuenta que me había pasado hice lo que nunca en mi vida había hecho: Responsablemente opté por devolverme a mi casa en una buseta, llegar sano y salvo fue una experiencia totalmente agradable, teniendo en cuenta que nunca en mi pu_ta vida había manejado una buseta. Ahora la tengo parqueada afuera de mi casa y no se de quien mier_das es...

Examen del banano

2013-06-20 20:58:29

Examen del banano

Hay una palmera muy, muy pero muy alta, al pie de esta hay 4 animales:

Un León, un Chimpancé, una Jirafa y una Ardilla.

Ellos deciden competir para ver quien es el más rápido en subir y agarrar un banano.

¿Quién crees que ganara?

Tu respuesta reflejara tu personalidad. Así que piensa cuidadosamente

Trata de Responder en 30 segundos...

Tienes la respuesta?

PIENSA....

Si tu respuesta es:

León: eres ignorante

Chimpancé: eres menso

Jirafa: estás mal de la cabeza

Ardilla: no tienes esperanza

Una palmera no tiene bananos. Obviamente estás estresado, trabajas demasiado, deberías tomarte unas vacaciones y relajarte, ahh y no me digas que respondiste bien, no te mientas, enviaselo a quienes desees hacer reír hoy.

Shampoo Anticaída

2013-12-29 18:36:15

Llega un cliente a la farmacia y dice:

—Buenas, ¿Me das un shampoo Anti-caída aclarante?
—¿Tío Nacho?
—¿Sobrino Pedro?
—¡Qué milagro! ¿Cómo esta la familia?
—No pues nada, nos estamos quedando calvos... jajaja

Señorita se deja morder un seno?

2013-12-29 15:53:49

—Mamasota, le doy mil pesos si se deja morder un seno...

—Que le pasa idiota?, ¡Olvidese!

—10 mil pesos y se deja...

—Ja, qué tal este bobo!

—Está bien le doy 100 mil si se deja morder un seno...

—¿Cien mil? Como está la situación... Bueno, esta bien hágale.

En esas empieza a chupar (muuch, muchh, muchh) chupe y chupe y le dice la vieja:

—Oiga gran hijueputa... ¿Por qué no muerde?

—Es que no tengo plata... jajaja

Error 453

2013-12-29 13:20:23

—Bé_seme Doctor

—No puedo señora, no es profesional, va en contra de mi moral

—Ay Doctor, no se así y bé_seme

—De verdad que no puedo, está prohibido para mí como Doctor... es mas, ni deberíamos estar culiando... jajaja

Jaimito jode al papá

2013-12-28 15:33:36

—Jaimito

—Dime, papá!

—Hijo tráeme una cerveza por favor

—¿Aguila o pilsen?

—Aguila, por favor...

—Ligth o Normal?

—Normal, hijo...

—De lata o botella?

—De botella mijo

—Uno o dos litros?

—Gonorreea, tráeme agua entonces!

—Natural o Mineral?

—Mineral

—Fría o caliente?

—Bueno hijo, eres maricón o queeeé?

—Activo, pasivo o versátil?

—Te vas para tu cuarto!

—Ahorita o más tarde?

—Yaaaa!!!

—Me acompañas papá, o me voy solo?

—Te voy a matar malparido!

—Con cuchillo o con pistola?

—¡Pu_ta madre!

—¿La tuya o la mía?

—¡Coma mierda gonorreea!

—¿De la tuya o de mamá?

—Vaya que le den por el cu_lo

—Con condon o sin condon!

—Abraceee hpta!

—De piernas o de brazos

—Ummmm me rindo pirobo hpta! jajajaja

¿Cómo le quedó el ojo?

2013-12-28 15:33:36

Los padres de un niño se divorcian y la mamá le dice al niño:

—Hijo, vaya y dígale a su papá que mande la plata de la mensualidad y que cómo le quedó el ojo?

El niño fue, y así por años hasta que el muchacho cumplió los 18 y le dijo el papá:

—Dígale a su mamá que usted ya cumplió los 18 y ya no le voy a mandar más plata, y que cómo le quedó el ojo!

El muchacho le lleva la razón y la mamá le contesta:

—Dígale a su papá, que él no es su papá, y que como le quedó el ojo... jajaja

El denominado oro blanco

2013-12-18 19:54:20

—¡Comandante!, Acabamos de decomisar 40 kg de co_caína

—¿30 kg de co_caína?

—Sí, 20 kg, comandante.

—¡Listo! Registren esos 10 Kg.

 

Pasa en las películas, pasa en la vida, pasa en Colombia.

La vecina tacaña

2013-12-17 18:22:36

Un papá le dice a su hijo:

—Mijito, vaya donde la vecina y pídale que le regale una taza de azúcar.

El niño va y regresa sin nada.

—Papá, la vecina no quiere regalarnos nada.

—¡Qué vieja tan tacaña!... está bien mijito... entonces, destape la de nosotros... jajaja

Pensando en ti

2013-12-14 14:20:17

Tumbada aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en ti. Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitada con el recuerdo de la noche anterior. 

En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiada. 

Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama. 

Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo. 

Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más.... 

Mordías todo mi cuerpo... Sin recatos... Sin escrúpulos.... Me volviste loca. No sabía qué hacer. 

Por fin... me dormí. 

Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente. En vano. 

No te encontré. Ya no estabas. ¡Te habías ido. 

En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior. En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables. 

Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré. 

Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder... Me abalanzaré sobre de ti con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te irás... 

Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo. Sólo así podré descansar: 

¡Zancudo Hijueputa! 

Que mal alcalde el que tenemos

2013-12-11 15:17:06

QUE MAL ALCALDE EL QUE TENEMOS, MENOS MAL LO DESTITUYERON.

A quien se le ocurre brindar minimo de agua vital a todos los habitantes de la ciudad.

A quien se le ocurre llevar la salud a las casa de las personas.

A quien se le ocurre brindar trabajo y categorizar a los recicladores como trabajadores.

A quien se le ocurre recuperar el dinero de los ciudadanos por un servicio publico hurtado por empresarios privados.

A quien en este tiempo le puede preocupar la vida, no solo de los seres humanos, sino de los animales.

A quien se le pasa por la mente bajar el costo del transporte publico con la miseria de sueldo que ganamos los colombianos y el servicio pesimo que brindan.

A quien se le ocurre intentar dar una solucion rápida, cuando las empresas recolectoras de basuras no hacen entrega de los vehiculos que pertenecen a la ciudad, dejandola en un completo caos y ademas dejando de realizar su trabajo tres dias antes de lo acordado.

A quien se le ocurre desarmar e intentar bajar los indices de asesinatos en nuestra ciudad.

A quien se le ocurre gobernar una ciudad sin la intencion de robar o ser corrupto y peor aun con una jauria de lobos atentos a cualquier falla.

Y peor, a que alcalde se le ocurre cumplir el plan de gobierno propuesto y por el cual fue electo eso es totalmente absurdo.

Señor alcalde por favor vayase y dele paso a uno de esos tantos corruptos payasos que quieren seguir oprimiendonos y robandonos.

El chiste del vecino brujo

2013-12-11 15:17:06

Había una vez un peladito que todos los días cuando salía de su casa un vecino le decía: "Este pelao va hacer marica" y ahora que el pelao esta grande y sale de su casa le dice al vecino "Adios señor brujo" jajaja

Una noticia mala y otra buena

2013-12-09 18:28:52

—Le tengo dos noticias, una mala y una buena.

—¿Cuál es la mala?

—La mala es que te vamos a amputar el pie izquierdo

—¿Y la buena doctor?

—Que arrancas el año con el pie derechoo! jajaja

Una navidad muy agitada

2013-12-07 10:04:38

Que en esta Navidad llegue a tu casa Luz, Consuelo, Caridad y Esperanza. Y cuando estén allá me llama, las emborrachamos y nos la culiamoss!!! Jajaja

Mujeres tocandoles las bolas a sus novios

2013-12-05 07:54:56

Tres amigas conversaban y una dijo:

—¡Uy! Cuando hago el amor con Juan, le toco las bolas y se le ponen calientes!
La otra dice:
—¡Uuuyy si es cierto! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco las bolas y también se le calientan!
Y la tercera dice:
—¿En serio? Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado y cojeando... en resumen toda moreteada, y las amigas le preguntan:
—¿Pero que diablos te pasó?
—Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué las bolas y le dije: "¡Uyyyy! Se te calientan igual que a Juan y a Pedro! jajajaja