Viernes 4 de Julio del 2014

2014-06-30 17:29:07

—Pérez! Mire la hora que es? Donde está metido?

—Jefe, estoy muy enfermo, tengo diarrea y fiebre. 

—No te hagas el marica Pérez, eso es un pretexto para no venir a trabajar hoy que juega la selección!

—Jefe, su mujer sabe lo del embarazo de Lupita?... su secretaria!

—Recuperate pronto hpta y tomate dos días más!

Nombres Selección de Japón

2014-06-13 12:02:25

La FIFA a confirmado los nombres de los jugadores de la seleccion de Japon para jugar este mundial de Brasil 2014 Estos son los Nombres:

Kamasutra. Yotoko. Tukuka. Temeto. Miyuka. Terraja. LaKuka. Yomamo. Tetika y. Tukulo. Tepika.

Las monjas y el borracho

2014-06-13 09:21:47

Un borracho pasa por el frente de un convento y dice a las monjas:

—Mañana les voy a dar pipí o todas!

Paso una semana y nada que aparecia el borracho... depronto un día lo ven y le dicen:

—Adiós borracho faltón hpta! jajaja

Los piropos de las mujeres

2014-06-10 16:48:32

*Si las mujeres les dijeran piropos a las mujeres*

—Uuuy papasito esos huevitos estan como pa' batirlos

—Si fuera licuadora usaria ese banano

—De que jugueteria saliste muñeco

—Que bonitos pantalones, quedarian perfectos en el piso de mi cuarto

—Papi tengo la jaula perfecta  para ese pajarito

—Si asi suena el chorro como sera la mangueraaaa

—Quien fuera mono pa' encaramarme  en ese palo

—Si asi es muerto como sera vivo

Mandaselo a las mujeres que quieras ver reir, y a los hombres para que se enteren lo que callan las mujeres.

Conversación por WhatsApp

2013-08-14 16:15:18

El exnovio le escribe al WhatsApp:

—Aló, Lorena, necesito hablar contigo urgente!

—Parcero, ella está dormida conmigo, como lo hacemos todas las noches, ella no lo necesita, ya no la busque mas, ella ahora es mi mujer, pero deje el mensaje que cuando se despierte yo le digo.

—Dile que tengo sida... 0_0

Estos son los 30 convocados por Pékerman

2014-05-13 11:52:49

Entre los jugadores del combinado está llamado a jugar Radamel Falcao García. Esta es la lista.

1. Abel Aguilar

2. Éder Álvarez

3. Santiago Arias

4. Pablo Armero

5. Carlos Bacca

6. Juan Guillermo Cuadrado

7. Radamel Falcao García

8. Fredy Guarín

9. Teófilo Gutiérrez

10. Víctor Ibarbo

11. Jackson Martínez

12. Alexánder Mejía

13. Faryd Mondragón

14. Aquivaldo Mosquera

15. Luis Fernando Muriel

16. David Ospina

17. Luis Amaranto Perea

18. Juan Fernando Quintero

19. Aldo Leao Ramírez

20. Adrián Ramos

21. James Rodríguez

22. Carlos Sánchez

23. Elkin Soto

24. Carlos Valdés

25. Edwin Valencia

26. Camilo Vargas

27. Mario Alberto Yepes

28. Cristian Zapata

29. Camilo Zúñiga

30. Macnelly Torres

Convocados de Japón para el mundial

2013-06-21 20:52:44

Y se dio a conocer la lista de convocados de Japón para el mundial

Varias sorpresas: 

1 朣楢琴执执 

2 瑩浻牡楧硰执

3 执獧浻牡楧

4 敬瑦 瀰絸朣杢

5 执獧扻捡杫

6 潲湵 潣潬

7 昣昸昸慢正 

9 敷止瑩札慲楤

10 湥楬敮牡氬晥

11 瑦戠瑯潴牦

12 浯潴 捥捥浩条

13 洭穯氭湩慥牧

14 摡敩瑮琨灯捥

15 捥捥 慢正

16 牧畯摮椭慭敧

17 獭氭湩慥牧摡

18 敩瑮琨灯

19 捥捥捥慢正

20 牧畯摮椭慭

21 敧楬敮牡 札散散汩

22 整 牰杯瀻 

23 獯瑩潩敲慬

Técnico: 楴敶执獧 搴筮.

Que mal que a 敩瑮琨灯 no lo convocaron!  😟

Deja de mandarle mensajes a mi novia

2014-04-29 07:56:37

—Oye pendejo, deja de mandarle mensajes a mi novia. ¿Quieres problemas?

—Pues si.

—Ok, apunta: Si un automovil viaja a una velocidad constante de 72k/h por una carretera de 360 km. ¿En cuanto tiempo llegará?

—No jodas Chepe, mejor la dejo en paz.

—Así me gusta, imbécil

Gringa mamasita

2014-04-25 12:22:45

—Gringa mamasita

—Fuck you

—Yo también quiero fuck con you, pero vamos con calma

— I didnt say so

—Yo también quiero sedso pero primero unos traguitos o que?

—Get out. I don't like losers

—Eso. Sin luces. En lo oscurito mami.

Un gay en la peluquería

2013-06-25 17:42:17

Un gay fue a una peluquería a cortarse el cabello, el señor peluquero se dio cuenta que cada vez que le pasaba la maquina por la nuca, al gay se le erizaba la piel.... Se la siguió pasando muy seguido hasta que el peluquero sintió un fuerte olor y dijo:

—Ufff que olor a mierda!

Y el gay le responde:

—Cállate que fui yo que me llego un orga_smo... Jajajaja

 

La Fábula del Ingeniero y el Tornillo

2013-06-21 20:52:44

Había una vez un ingeniero que fue llamado a arreglar un computador de la que dependía gran parte del proceso productivo de una importante fábrica.

Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.

Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo.

Entonces encendió de nuevo el computador y comprobó que estaba trabajando perfectamente.

El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.

—¿Cuánto le debo?

—Son mil dólares, si me hace el favor.

—¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito?

—¡Ya sé que mi computador es una parte fundamental de mi proceso productivo, pero mil dólares es una cantidad disparatada!

—La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique.

El ingeniero asintió con la cabeza y se fue.

A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza procedió a pagarla en el acto.

La factura decía:

 

Detalle de servicios prestados:

1. Apretar un tornilo......................... 1 dólar

2. Saber qué tornillo apretar.............. 999 dólares

 

Moraleja: Aprende a hacer valer tus conocimientos, y empieza a cobrar por lo que sabes, no por lo que haces.

Malas noticias para Radamel Falcao

2014-01-28 16:49:36

—Don Radamel, le tengo dos noticias, una buena y una mala, ¿Cuál le doy primero?

—La buena, dígame la buena.

—La operación de la rodilla fue todo un éxito y se recuperará en menos de un mes

—Ah, excelente, ¿Y cuál es la mala?

—Que le operamos la que no era...

Me echaron del colegio

2014-01-28 14:53:16

—Papá, me echaron del colegiooo

—¿Por qué malparido?

—Porque me preguntaron cuanto era 4x8

—¿Y tú qué respondiste?

—Treinta y dos

—¡Vida hijueputa! Pero eso es verdad

—Sí, pero después me preguntaron cuanto era 8x4

—¡LA MISMA MIER_DA!

—¡Eso fue lo que le dijee!

Un pastuso comprando un televisor

2014-01-26 08:13:04

—Señor, ¿cuánto vale ese televisor?

—No señor, aquí no le vendemos a pastusos

(se disfrazó de costeño y cambió el acento)

—Hey vacan! ¿Cuánto por el tele?

—Que no señor, que aquí no le vendemos a pastusos!

(se disfrazo de paisa)

—Tonces que parce, ¿cuánto cobras pues por ese televisor ome?

—¡Hijueputa! Que aquí no le vendemos a pastusos!

—Bueno, ¿Y usted como putas sabe siempre que soy pastuso pues?

—Porque eso es un hijueputa microondas!!

El conejo y el oso

2014-01-24 10:07:57

Había una vez un oso y un conejo que estaban cagando en el bosque y el oso le pregunta al conejo:

Conejo, ¿a ti no te molesta que la caca se te quede pegada en los pelitos?.

No -le dice el conejo-.

Entonces va el oso, agarra al conejo, y se limpia el culo.

Dicimulando un pedo

2014-01-21 10:38:03

Un joven fue invitado por su novia para que conociera a sus padres. Al prepararse para ir a la casa de su novia, al pelao le empieza a doler la barriga. El dolor estomacal del joven se hizo más fuerte a lo largo de la cena y a la mitad de la noche, se dio cuenta que no podía soportar un segundo más sin explotar... así que dejó escapar un pequeño pedo.
─¡Fido! (Grita la mamá de la novia al perro de la casa que estaba echado a los pies del joven)
Aliviado por que le echaron la culpa al perro, el novio dejó escapar otro pedo ligeramente más largo y oloroso que el anterior.
─¡Fido!!! (vuelve a gritar la señora de la casa)
¡Ya la hice! piensa el galán, uno más y me sentiré mejor. Entonces el tipo se tira qué hijueputa pedo cuando de repente
─ ¡FIDO!!! (vuelve a gritar la mamá de la novia) ¡Quítese de ahí antes de que este gran hijueputa se te cague encima! jajaja

Chateando con una chica en facebook

2014-01-09 12:22:49

—Hola!

—Visto 14:39

—Hola linda, ¿Cómo estás?

—Visto 18:32

—Hola, soy Rico.

—Ayy, HOLAAAAAAA, ¿COMO ESTAS? ES QUE A MI FACEBOOK LE FALLA EL CHAT, ME LLAMO JESSICA Y TU?

—Me llamo Rico.

—Visto 21:43

Clases de Medicina

2014-01-03 07:48:54

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera clase sobre autopsias en la morgue y les dice:

—Bueno jóvenes, pongan mucho cuidado, para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.

En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto, lo saca y lo chupa. Los estudiantes se quedan

sorprendidos ante tal demostración.

A continuación el profesor les dice a los alumnos que hagan lo mismo. Con cara de asco van pasando uno a uno y van metiendole el dedo por el cu_lo al muerto para luego chuparlo. Al final, el profesor dice:

—El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice... jajaja

Reunion de sacerdotes

2014-01-02 18:22:14

En una convención de sacerdotes se encontraba un cubano, un americano y un colombiano.
Se les aproxima una periodista y le pregunta al cubano:
—Padre, ¿usted podría explicarnos qué es lo que hacen en Cuba con el dinero de los fieles?
—Claro que sí chica. Es muy fácil, pintamos una línea en el piso y aventamos el dinero al cielo: lo que caiga adelante de la línea es para Dios y lo que caiga detrás de la línea es para nosotros.
—Muy bien, y ustedes los gringos, ¿qué hacen con el dinero?
—Nosotros, marcar un círculo en el piso y lo que caer dentro del círculo ser para Dios y lo que caer afuera, ser para nosotros.
—Finalmente ustedes los colombianos, ¿qué hacen con el dinero de los fieles?
—Nosotros somos más justos, aventamos el dinero al cielo y lo que alcance a agarrar Dios es para él y lo demás es para nosotros... jajaja

Experiencia sobre tomar y manejar

2013-12-30 16:12:13

Queridos lectores,

Quiero compartirles una experiencia sobre tomar y manejar; se debe ser socialmente responsable.

Ayer fuimos a comer y entre comida y charla una cerveza trajo la otra y al darme cuenta que me había pasado hice lo que nunca en mi vida había hecho: Responsablemente opté por devolverme a mi casa en una buseta, llegar sano y salvo fue una experiencia totalmente agradable, teniendo en cuenta que nunca en mi pu_ta vida había manejado una buseta. Ahora la tengo parqueada afuera de mi casa y no se de quien mier_das es...

Examen del banano

2013-06-20 20:58:29

Examen del banano

Hay una palmera muy, muy pero muy alta, al pie de esta hay 4 animales:

Un León, un Chimpancé, una Jirafa y una Ardilla.

Ellos deciden competir para ver quien es el más rápido en subir y agarrar un banano.

¿Quién crees que ganara?

Tu respuesta reflejara tu personalidad. Así que piensa cuidadosamente

Trata de Responder en 30 segundos...

Tienes la respuesta?

PIENSA....

Si tu respuesta es:

León: eres ignorante

Chimpancé: eres menso

Jirafa: estás mal de la cabeza

Ardilla: no tienes esperanza

Una palmera no tiene bananos. Obviamente estás estresado, trabajas demasiado, deberías tomarte unas vacaciones y relajarte, ahh y no me digas que respondiste bien, no te mientas, enviaselo a quienes desees hacer reír hoy.

Shampoo Anticaída

2013-12-29 18:36:15

Llega un cliente a la farmacia y dice:

—Buenas, ¿Me das un shampoo Anti-caída aclarante?
—¿Tío Nacho?
—¿Sobrino Pedro?
—¡Qué milagro! ¿Cómo esta la familia?
—No pues nada, nos estamos quedando calvos... jajaja

Señorita se deja morder un seno?

2013-12-29 15:53:49

—Mamasota, le doy mil pesos si se deja morder un seno...

—Que le pasa idiota?, ¡Olvidese!

—10 mil pesos y se deja...

—Ja, qué tal este bobo!

—Está bien le doy 100 mil si se deja morder un seno...

—¿Cien mil? Como está la situación... Bueno, esta bien hágale.

En esas empieza a chupar (muuch, muchh, muchh) chupe y chupe y le dice la vieja:

—Oiga gran hijueputa... ¿Por qué no muerde?

—Es que no tengo plata... jajaja

La historia de mi Renault 4

2013-12-29 13:20:23

En días pasados salí de paseo hacia la costa Atlántica por la troncal del Magdalena y como era de esperarse, mi pobre R-4, destartalado, lleno de óxido y vuelto mierda, se quedó varado en la recta de Pailitas.

Me orillé en la carretera esperando que alguien me auxiliara, y como a los 10 minutos pasó un man en un Mercedes Benz Kompressor último modelo a 190 Km/h. De pronto veo que el tipo del Mercedes frena, reversa hasta mi pedazo de chéchere y me ofrece remolcarme hasta el siguiente pueblo. Acepté de inmediato pero le pedí el favor que no corriera mucho, porque si no mi R-4 y yo, iríamos a parar a Saturno; por eso convenimos que yo le iba a hacer cambio de luces cada vez que él fuera más rápido de lo debido.

Entonces el Mercedes empezó a remolcarme, y siempre que se pasaba de velocidad, yo le hacía el cambio de luces (evidentemente le ponía las luces bajas, ya que por variar, uno de los bombillos estaba en corto, y no funcionaban bien las altas). De repente... ¡horror! Aparece un Porsche Carrera GT turboalimentado, negro, con vidrios polarizados, que intimida al Kompressor y lo empieza a retar. El man del "Mechas" no se arruga y acelera a 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h, y yo aterrorizado empiezo a hacerle cambio de luces como loco, y los otros dos malparidos más locos todavía, seguían acelerando; en ese momento pasamos por un puesto de control de la Policía Vial, pero ni vi la porquería de radar que registró impresionantes 285 km/h. Íbamos era en pura hijueputa... Entonces el policía en estado de shock avisa por radio al próximo puesto: “¡Atención!, ¡Atención! Dos tipos, uno en un Mercedes Kompressor gris Plata y otro en un Porsche Carrera GT Negro, están disputando una carrera a más de 270 km/h en la autopista. ¡Y... juro por mi madre y mis hijos, que detrás de ellos, pegado del culo, va una pecueca de RENAULT-4, verde, vuelto mierda, haciendo cambio de luces para que lo dejen pasar!” 

Jaimito jode al papá

2013-12-28 15:33:36

—Jaimito

—Dime, papá!

—Hijo tráeme una cerveza por favor

—¿Aguila o pilsen?

—Aguila, por favor...

—Ligth o Normal?

—Normal, hijo...

—De lata o botella?

—De botella mijo

—Uno o dos litros?

—Gonorreea, tráeme agua entonces!

—Natural o Mineral?

—Mineral

—Fría o caliente?

—Bueno hijo, eres maricón o queeeé?

—Activo, pasivo o versátil?

—Te vas para tu cuarto!

—Ahorita o más tarde?

—Yaaaa!!!

—Me acompañas papá, o me voy solo?

—Te voy a matar malparido!

—Con cuchillo o con pistola?

—¡Pu_ta madre!

—¿La tuya o la mía?

—¡Coma mierda gonorreea!

—¿De la tuya o de mamá?

—Vaya que le den por el cu_lo

—Con condon o sin condon!

—Abraceee hpta!

—De piernas o de brazos

—Ummmm me rindo pirobo hpta! jajajaja